Sabe que eu sinto falta. Acredito que você foi uma das pessoas que mais me ensinou justamente por ter me mostrado o quão idiota eu fui.

Me permito falar com classe das cagadas dos outros porque já fiz as minhas. E tive que aprender com elas. Troquei uma amizade de muito valor por algo que me faria feliz naquele momento, achando que não tinha problema, assim que acabasse as coisas voltariam a ser como eram. E não voltaram.

Sempre me torturo por isso. Não sou coitada, sou vilã. Você mostrou ser muito melhor escolhendo ficar longe, não me aceitando de volta. Às vezes penso que talvez você tenha exagerado, e pode até ser, mas não tiro sua razão. Foi por sua causa que aprendi a nunca colocar em segunda opção quem quer o meu bem. E se não tivesse feito isso comigo, o que seria eu hoje? Você foi e é amiga para todas as horas, mesmo não sendo mais em hora nenhuma (?).

Nossa, fazem muitos anos. Mas não esqueci, é algo que sempre penso. Não sei se hoje nos daríamos bem, e isso nunca vou saber. As vezes a gente estima demais o que perdeu, quando nem seria tão grande coisa. Fantasiei um possível futuro e nele me baseei, mas não significa que seria o que de fato aconteceria. Pelo menos, aprendi. E penso em você com carinho.

Sempre penso naquele trecho "te perdendo eu cresci tanto que eu não sei, se eu quero mais te encontrar". 

Vontade de fazer tudo de fazer nada,
de ir, de voltar,
de ficar, de partir,
de discutir, de dar risada,
de curtir, de xingar,
de fazer, de deixar pra depois,
de se livrar, de segurar mais um pouco,
de falar, de ficar quieta,
de ser amorosa, de dar uns tabefes,
de ganhar, de deixar parado,
de refletir, de apenas deixar como está,
de defender, de mandar pro inferno,
de concordar, de mostrar que está errado,
de lutar, de dar bandeira branca,
de fazer as pazes, de lavar a roupa suja,
de gritar, de deitar no colo,
de sair, de ficar em casa,
de desabafar, de guardar pra si,
de perdoar, de falar poucas e boas,
de arrumar, de bagunçar,
de abraçar, de dar porrada.
Raiva do silencio, raiva do barulho.
Vontade de colo, mas vontade de ficar só.

Caros, vos explico a TPM. A minha pelo menos.

Peço perdão a Deus por sentir esse medo. Medo exatamente não sei do que, apesar de ter vários motivos, mas é como se ele dominasse qualquer coisa boa que eu possa querer sentir. E eu não deveria ter medo, eu sei, mas não sei evitar. Me invade como se essa fosse a pior situação que poderia acontecer. E não consigo comparar com outras situações quer sejam que eu tenha passado quer sejam que outras pessoas passam. Não diminui meu medo. Não consigo me achar capaz de cumprir essa tarefa. Sei que Ele não me daria um fardo maior do que eu posso carregar, sei que Ele está ao meu lado, sei que tem um propósito pra mim e por isso peço perdão por sentir esse medo que vaza pelos olhos. Tudo o que eu mais desejo é, de forma mais singela e discreta de dizer que tudo acabe, que meu aniversário chegue. Nesta data tudo estará bem, ou perto de bem. Ou completamente ruim.